这期我们学习的是《生命的回归》。法义告诉我们，人生由生活、生死和生命三个部分组成。而没有接触这课时，我体会到的人生，无非就是单纯在生活一个方面。

满足基本生存后，我们每个人都在追求生活质量，我当然也不例外。好像生命中所有的时间都用来工作，和家人一起出去享受生活，或是向着更高一层的目标，比如换个房换个车。因为周边人人都这样，所以我从来没有怀疑过自己这样的追求是否片面，我只想让自己生活得好些、再好些。我以前也从来不去思考生死，因为唯物论者的观点就是，生从父母来。从小就接受“身体发肤受之父母”这一说，我来到这个世界是因为妈妈生下了我，而人死如灯灭，这也是我个体生命的终点。

直到在十年前，我遇到了佛法，佛法告诉我生命是不生不灭的。但是究竟怎么个不生不灭，我也无从得知，但当时在认识上已经有了改变。

进入三级修学后，每一课都有佛法正见为我们详解整个生命。本课中，佛陀告诉我们生命有三世，生命就像流水，从无穷的过去一直延续到无尽的未来；又像铁链，一环套着一环。我们这一期的人生，仅仅是其中的一朵浪花，一个环节。而所谓死，只是一期生命的结束，是生命形式的改变，是下期生命的开始。我们学佛者，不仅要关心现实人生，同时还要更好地认识并利用今生，而不是无知地采取回避的姿态。要达到生命的圆满，不光要认识到生命的缺陷，也要明白改造生命的重要性。

凡夫所有的生命缺陷首先来自认知的错误，本课中“认识的回归”这个主题似乎是专门为我而写的。法义告诉我，“一般人的观念往往是错误的，因为观念来自认识，而认识又是以感觉为基础，我们的感觉时常迟钝或带着错乱性。”我当时是不太认同的，因为我觉得自己时刻很清醒，并一直对此沾沾自喜。好像凭着自己多年待人接物的经验，对人或对事物有着一定的判断能力，一般我觉得不靠谱的，他也真靠谱不到哪儿去，结果也的确如我所料，百试百灵。

但是小组交流时，当我提出这个问题后，学长们给予了纠正。首先，我对人有评判本身就是错误的；然后，我的认知是带着感觉和情绪的，因为我讨厌她，所以我会把一大堆讨厌的理由堆积在她身上，来稳固我的判断。至于结果为什么是准的呢，也许我看到的结果只是一个片段。我以为自己明白并坚信正见，却总是忘记把自己当病者，所以我仍然活在感觉中。突然我发现，不经过心灵的撞击，我竟然不知道修学半年之久，自己的心行一点都没有改变和调整。

4月10日班级团建，我老公答应作为学员家属参加，我们还在家里猜测家庭默契节目会有哪些内容，说得挺高兴的。可是当天在去的半路上，他告诉我只能参加半天，下午和同事约好了有事。我的无明之火一下子蹿起来了，久违的泼妇再次回归，一边骂着一边下车，临走还不忘记踢车门一脚以泄愤怒。过了一天，看我情绪平静了，他对我说：半年了，装得也挺累的吧？如果实在改不了这脾气，也不要改了，做人已经很难了，菩萨是人人能做的吗……

这时的我才发现：

一、我太执著这件事了，以为他和我一样重视。我用自己的设定要求他，所以当没有达到我要的结果时，才会那么崩溃。如果我当时能放下一点我执，他能参加半天也是圆满的。

二、每一刻的想法、看法也并不是一成不变的，事情是缘起的，情绪也是缘起的，当下的那种愤怒也并不是固定的、恒常的。就如第二天我觉得这根本不是什么大事儿，我为什么把这事看得这么重呢？

三、我活在强烈的自我意识中，错误地把他当成了我的一部分。

四、我已经习惯得到太多的包容，事事得逞，所以一贪再贪，接受不了一点失望。如果哪天在聚散离合中变换相互的关系，我将怎样面对呢？

回顾这半年情绪的平静，并不是真正的法义入心，而是没有对境出现。惭愧！这次的事情告诫了我，每天看上去真诚、认真地阅读法义，如果不把正见和生活相联系，是建立不起来正确认识的，更谈不上安住在这种认识中，让生命品质得到真正改变。

我们小组交流时，学长们对我说，所有不如意的人或境都是成就我的。我很内疚，因为我执，让他失去了一次接触佛法的机会，他却给了我一次修学检验，让我看到自己真实的一面。