在武汉上大四的时候，我打了地藏七开始学习佛法。2011年9月至2012年8月在英国攻读硕士学位，期间也一直在修学佛法。从第一次打七到现在已经过去两年，中间也经历了种种过程，现在写出来与各位分享。

过去的我

我以前是个愤世嫉俗的半个愤青，清高，瞧不起人，冷漠，完全以自我为中心；半个女权主义者；完美主义者，有轻微洁癖和强迫症；好强，嗔恨心重。嗔恨心重，从小到大欺负过我或者我家人的人，我会记得清清楚楚，总想着哪天我强大了，一一去报复他们。

我从来不会去赞扬别人，比我强的我也不屑一顾，我觉得别人可以做到的，我一样可以做到。我事事都好强，逞能，出风头。我数学一直很好，经常考第一，所以我不允许别人考第一，如果我哪次没考第一，我心里会难受，会嗔恨，嗔恨到下次把这个第一考回来为止。

我也是个完美主义者，凡事要么不做，要做一定做到最好。我对自己要求很苛刻，很严格，经常做不到或者达不到一定的目标就会惩罚自己，有时甚至会强迫自己去做一些自己不愿意做的事情。不仅这样，我对周围人也一样很苛刻，所以周围朋友跟我在一起，总是觉得压力很大。而我也瞧不起他们不上进，不努力。

我很自私，冷漠，对周围人的遭遇没有任何反应，总是很排斥别人的好意和关心，觉得别人都是虚情假意很做作，自己不屑那样做。我觉得男生没什么了不起的，男生可以做到的事，我一样可以做到。

在别人眼里，我是一个很听话，老实的孩子。但其实自己内心是很叛逆的，我也不喜欢别人用命令的语气跟我说话，不喜欢别人用否定的话跟我说，比如说你不能干什么干什么，如果我听了，我明明不打算那样做，我却会偏偏那样去做。

在上初中时，就敢跟老师对着干，欺负班主任。拉帮结派对付同学。

上高中时，跟父母发脾气，离家出走过一次。种种行为，终于在我读高三时，一些报应开始显现。

在离高考还有三个月时，我生病了，双腿开始抽筋，一直不停地这样，后来手也开始发抖，不知道什么原因，只知道疼到上课只能站着。后来去武汉同济医院检查，做了很多检查，也查不出来原因，最后被专家定为精神压力过大造成神经紊乱。

因为这种疼痛，感到绝望，很想自杀。觉得一辈子这样痛苦活下去没完没了，人生无望了。后来因为这个事跟父母吵架，离家出走了，害得父母担心地到处找我。但后来自己对死亡还是升起了恐惧心，发现自己原来还是怕死的。最后，那年高考失败。后来经过痛苦地复读才考上大学。

平时大家认为我的容忍心很强，其实不然，我真的发起脾气的时候，可以说像个疯子。把周围人可以吓个半死，记得有一次在大学食堂吃饭时，正好碰上吃饭高峰期，我点的饭等了很久都没做好，我催了几次没见效，后来发火了，开始骂上了，谁来都不管用。到后来，本来拥挤的人群，顿时都离我很远了，剩下我像个毒药、疯婆子杵在那里。

初学佛

那时我在武汉读大四，当时正在考雅思，准备出国。姐姐去打七后，坚持让我去体验了一下。

我并不是一个闻即信受的人，第一次打完七后，我并没有任何改变。前几天和很多人一样，都是全身疼，每天吃得很多，都是三大碗、三大碗地吃。每天诵经全程都在发困和昏沉中度过，每次都想着等诵完了好好去补一觉，但事实是，每次诵完，放下经书，人都无比地清醒。

其实，每次做功课，我都会忍不住想笑，我想：要是我同学知道我在这里诵经、拜忏、念佛，估计得笑死我。

后来听到别人忏悔，我不仅升不起任何忏悔心，还觉得自己真是个大大的好人，除了吃了点肉，啥都没干，所以整个七下来，我都没有上去忏悔，看到别人忏悔哭得稀里哗啦的，我还觉得很做作。再后来，听到别人在那数自己吃过的鸡鸭鱼肉时，我干脆就不耐烦直接回寝室睡觉去了，整个七，我基本没有跪过经。

学习时，我在笔记本上写的最多的字是brainwashing（洗脑），我总感觉是在给我洗脑，像传销一样。是在把一些想法看法灌输给我，所以从内心里很排斥。虽然也被义工无私无畏的付出感动，但却不足以让我升起对佛法的信心。

打七结束回家后，我也没做功课，还是我行我素。甚至跟佛菩萨讲条件，我想要是能让我把雅思考过了，我就愿意去相信，可惜还是没能如愿，那一次还是没过。直到2011年3月才过，而那时我认为是我的努力得来的，跟佛菩萨没有关系了。

诵经、拜忏

顺利到达英国后，过了大概一周左右，我开始特别想诵经，就是从心底里想诵，所以最先是开始每天听经，后来开始诵经。诵了一段时间后，开始特别想拜忏。这样一天一个忏，一部经开始坚持。

每天增加到三个忏后，一些问题开始出现了，我开始想人生的意义了，我突然觉得人活着一点意思都没有，没有任何意义，我开始胡思乱想，到后来，严重到了想自杀。

那段日子过得很黑暗，每天想着的都是生活的无聊，人生的无趣。感觉对什么东西都失去了兴趣。对学习也开始不太上心了。总之，人很痛苦。

我试着想回到原来的生活，回到没有学佛以前的生活，可是我发现，根本就回不去了。明知道杀生吃肉不对，消耗福报，我还会去做吗？不会了，就算我不想求生去西方，我活着，也得为这辈子的福报着想啊。所以不能去做了。不能回头了。

转念一想，如果我不修，难道我就不会痛苦吗？一样会有痛苦，一样会有黑暗。有个故事这样讲，对于不信佛，不信西方极乐世界的人，有人这样问，如果你信了，最后发现不存在，你有什么损失？你仔细想想，好像没什么损失吧，除了拜忏运动流些汗，你能有什么损失呢？相反，如果你不信，最后发现真的有，你有什么损失？那损失大得去了，损失了一个解脱、脱离六道轮回之苦，去西方极乐世界的机会。所以，有什么理由不选择信呢？这样想后，决定还是往前走走看。

正好那段时间，听到国内好朋友母亲过世的噩耗，顿时感到人生的无常，当时对我的震撼是很大的，因为就在我出国前，她妈妈还亲手做了很多菜来招待我，可是就短短几个月的时间，人就不在了。

吃素

这段时间同时还有另外一个大的变化就是我开始吃素了。刚到英国时，还是在吃肉，虽然少，但断断续续还是在吃。直到有一天，我在用烤箱烤牛肉时，烤好后，我拿出来时，手不小心被烫到了，那一刻的疼痛让我感同身受了众生被吃、被烤的痛苦。从那以后，我就戒掉了荤。再到后来，已经完全不能碰荤的了，包括小五荤，一碰就拉肚子，很及时的。牛奶以前本来从不喝的。

但是戒鸡蛋却不是一帆风顺的，我以前是很爱吃鸡蛋的，后来开始戒时，憋了三个月没吃，后来终于有一天受不了了，跑去超市买了两盒24个回来，每天炖鸡蛋、煎鸡蛋、做鸡蛋饼、炒鸡蛋等等各种花样做着吃，吃了三天后，终于把自己吃恶心了。从那以后再也不吃鸡蛋了，就这样把鸡蛋戒掉了。

对佛菩萨升起了真正的信心

那时，我其实还是徘徊在六部曲门外，我虽然坚持着功课，可我从内心根本就没信过。我的转折点出现在2012年2月到3月份，这两个月接连着发生了两件事，让我真正对佛菩萨升起了信心。

在2011年底12月份时，英国开始上学期的期末考试，我的数学一向是很好的，所以在复习考试的时候我根本没怎么去花时间准备，太轻视了。走进考场拿到试卷的那一刻，才知道后悔莫及。考完后，我就知道，一定要挂科了。我不记得自己是怎么走回寝室的了，挂科在我的二十多年的人生中从来都没有出现过，也没有料想自己会跟这两个字有任何关系。整整两天两夜，我基本没睡觉，没怎么吃东西，后悔和绝望占领了我的大脑。我整天想着，挂科了怎么办？拿不到毕业证了，花了父母几十万的学费，拿不到学位证怎么回去跟父母交待？同学、亲戚怎么看我？我的人生恐怕也毁了。在这种痛苦和绝望下，我想自己也是真的没有办法了，只能每天做完功课，求佛菩萨加持我，一定不要让我挂科。

后来到2月份，成绩结果出来了，这一次数学考试，挂科率达到40%，300多人，挂了120多人，其中不乏在国内是高考理科状元的高材生。而我幸运地过了及格线2分。后来才知道，是因为老师一个选择题出错了，每人加了3分，不然我可能就以一分之差而挂科了。

人都是这样，好了伤疤忘了痛，虽然得到成绩后，我是异常兴奋，一颗悬了两个月的心终于放下了，但我当时却认为是自己侥幸，并不念一点点佛菩萨的恩德。但是，我还是将功课加到了6个忏，每天除了上课、去图书馆，每天回寝室后第一件事就是做功课。

这件事结束不久，紧接着又发生了一件事，当时我住的宿舍是单人间，8个人为一个套间，共用一个厨房。后来有人搬走，搬进来一个香港女生，每天晚上12点准时出去做饭吃，吃到凌晨4点回来睡觉。实在没有办法，我最后决定搬走，换房子。我想换一个有自己独立厨房的房间，再也不要跟别人共享厨房了，避免这样的问题再次发生。宁愿多花点钱也要摆脱这种痛苦和烦恼。

后来，我去了学校住宿办公室去咨询房子，结果，要么是合同期限不对，要么是没有我想要的独立的大房间，要么是距离太远，总之就是没有一个合适的，后来，我很失望和绝望地回去了。晚上还是做完功课后，开始求佛菩萨了，我说我愿意以后精进功课，求佛菩萨一定给我找一个合适的房间换掉，实在无法忍受这种痛苦了。

第二天，我决定最后再去试试。我开始念佛号，念了大概二十来分钟，一个自称是主管的人过来了，了解我的情况后，就帮我去找信息，大概半个小时候拿着一张纸出来，告诉我上面所有可能符合我要求的房子，正好有一间符合我所有的要求，紧接着我去看了房间，位置房间大小设施都很完美，我当即就定下来了，学校也及时给我办了手续。我新换的房间比原来房间大一倍，有自己独立卫生间、厨房、冰箱、烤箱，也是二十四小时热水和暖气，而且更好的是学校免了我的毁约费和房间的差价一共接近2000元人民币左右。

后来我其他同学换房子时，都交了差价的，而且再去找这个主管时再也找不到了，即使我去帮他们找也联系不到人了，所以他们换房子时选择性很小，搬的房子也没我的空间大和位置好（地下一层，我的是五楼）。

那以后，我也确实比较精进，每天坚持功课没断过，还参加欧洲共修群与欧洲同修共修。这两件事的发生才让我的心对佛菩萨打开了一些。

后来顺利毕业，到伦敦生活都很愉快。一直到8月中旬回国。

在回国的路上，发生一件小插曲，让我第一次感受到了心的力量。尼采有句名言：当你望向深渊太久时，深渊也会回望你的。在回国前几天，有个同学因为堵车没赶上飞机而白白损失了8000元左右人民币的机票。我听说后，除了觉得惋惜，还开始担心自己，于是，我天天上网去查一些关于误机的帖子，看有什么可以挽回损失的办法。出发的那天早上，我也是提前了4个多小时就到了伦敦西斯罗机场，生怕误机，后来顺利上了飞机后，心才安定下来。但是到香港转机时，我却还是阴差阳错地走错了登记口，最后眼睁睁地看着飞机从我面前起飞，就这样华丽地把飞机给误了。后来香港航空公司给我安排了下一班飞机，也没多收一分钱，但却害得在上海浦东机场接我的朋友白白地在机场等了4个多小时。

我那时，深深体会到：这个心发出的力量是巨大的。你望向的是黑暗，那么感召来的自然是负面、不好的东西，如果你的心是光明的，自然感召的也是好的、正面的。

学佛这么久，我想自己最大的改变就是由一个超级悲观者变成了一个超级乐观者，以前遇到什么事，都往最坏的方向去想，而最后往往坏的就真的发生了，而现在遇到什么，我都会往最好的方向去想，而往往好的结果就发生了。没有底气时，我就经常拿佛菩萨给我打气，放心吧，有佛菩萨给你撑腰呢，还担心什么呀？

有一次突破拜忏，身体身心的痛苦让我第一次感受到了一种透彻心扉的苦，拜到下午时，内心的忏悔之心不知不觉升起来了，开始嚎啕大哭，撕心裂肺地哭，第一次知道自己错了，真的错了，真心恳求冤亲债主的原谅，再也不敢了。就这样我一直拜到最后一个忏。我只记得自己一直在那傻笑，傻笑。我第一次理解了有一种快乐，是无法用言语来表达的。

念佛

有一次学习念佛的主题，视频中有一段话：如果两个人分离了，其中一个人十分想念另一个人，可是对方竟然忘记了她，如此两人就是偶然相逢了，也等于未逢，虽然相见，也等于未见。倘若这两人互相想念，越念越深，这样久念不忘，必定从今生到来世都将形影相随，不会违背分离。十方如来，忆念一切众生，如母念子一般，那么这母子二人，虽经历今生来世，也不会相认又有什么用呢？倘若众生的心能常常忆佛，念佛，那么现在或者将来，必定可以见佛，离成佛不会遥远。

佛菩萨对于众生的爱是超越时间和空间的，佛菩萨至诚恳切地呼唤着我们回家，即使我们多么的刚强难化，也不曾有过一丝退却，而我们从来不肯回头去接受佛陀如同慈母想念儿子一般的爱。

看到这儿，再也忍不住，哭了起来。我决定这辈子要把自己全心全意交给佛菩萨。跟随地藏七，乘着六部曲的大船回家，荣登西方极乐世界的彼岸。

后记

其实我跟有些同修一样，接触佛法后，特别希望一些不平常的“奇迹”发生，做了一点功课，甚至还没做功课，就希望所求的如愿，一旦不如愿了，就失去了坚持下去的信心，开始产生怀疑，甚至开始怨恨起来了。有的师兄坚持功课一段时间后，确实会有很好的变化，看到别人都有变化了，自己还没有任何改变，甚至更糟糕了，就开始着急了。

其实可以发现一个共同的事实，那就是只要是听话真干了，一直坚持走下来，功课、学习、实践三者很好地结合在一起的，没有一个不受益的。有的坚持不到半年，随着业障逐步地消除，命运就开始改变了，身体身心都有巨大的改变，身体安康，事业顺利，家庭和睦，子女乖顺。

学过《了凡四训》，学过《俞净意公遇灶神记》，我们知道改变命运最重要的就是明了因果，遵守五戒十善，坚持积极地改过，行善积福。中间，也许会有障碍，会有挫折。但是有一颗坚定不移的心，一颗时刻被佛光护持的心，再苦再难都只是一时的，挺过去就会有光明。修，是很苦，可是，不修，更苦啊！一定要把心完全交给佛菩萨，坚信佛菩萨一定会把最好的给我们。

文/上海道安（女26岁）