在佛法的无边境界中前行、忘却、沉醉
发布时间：2024-08-26 03:29:19作者：楞伽经讲什么
命运是什么?谁又能主宰自己的命运掌控自我的生死祸福呢?
命运是变幻莫测还是早有定数?如果我们只能沿着原定的人生轨迹前行，又何必试图去改变什么呢?
我曾清楚地记得要“写文弘法”之梦，可是没有放在心上，也未打算写什么。因为我除了对诸佛菩萨深信不疑，除了有一颗至真至诚的向佛敬佛之心，对佛教与佛法其实一无所知呀，而且我只是一个在家白衣，未有形式上的皈依，也未领取皈依证，也许不能自称佛教居士!有什么资格与能力弘法呀?并且我的文化水平也相当低，没有“思接千载，神游八荒”的创作灵感，更没有“笼天地于形内，挫万物于笔端”的文化底蕴。就像一个小学生，若逼着他去参加成人高考，还不交白卷得零分呀?
我若是一个精通经藏智慧如海的三藏法师，通达人生宇宙的真相，博闻强记辩才无碍，倒可一试。可惜我不是啊!试想一个普普通通的草根平民，又如何能够凭一纸文章一己之力提升佛教的历史影响与地位，提升全人类的思想与道德水准，以此消除战争力挽危亡，构造大同世界人间净土呢?纵然是天意，我勉强能将近三十年的人生经历表达出来，谁又能为我作证?谁又会相信?纵然天地显应，可是天地无声，谁又能认可其意义与价值，谁又能帮助推广与弘扬?假设不成功，只怕会被贴上另类的标签，会像耶稣一样被钉死在十字架上也未可知呀!自己作无谓的牺牲倒也罢了，只怕会累及家人啊!
可不久就梦见身在外地的弟弟······于是惊恐不已惴惴不安，只得虔诚地祈求菩萨保佑他平安，并忏悔己罪。可是不久恶梦果然应验，我只得一边帮他治疗，一边“写文弘法。”如此这般好多次好几年了。我因此充分认识到：天道可畏!天意难违!我也充分理解了“泰山压顶”是何种含义，被“置之死地而后生”又是怎样一种处境······
写些什么?又该怎样去写呢?我也不怕会被人嘲笑不惧任何风险了。倘若真的如当年的预言那样，获得了最后的成功，我相信那也全是因为佛法的伟大与神奇，竟然能点石成金，化腐朽为神奇呀!
既然这是无法改变的宿命，我只能希望为家人累积福报，愿他们像别人一样平安健康过正常的生活，我自己就不顾一切地“弘法”到底了，哪怕······现在弟弟虽然还是有些消沉颓废，但精神状态稳定了很多，偶尔我梦见他情况不佳，现实中有时也稍有些不正常，但感恩佛菩萨垂佑，没有特别不正常，没有像以前那么让人心痛不已，且心力交瘁地为之折腾了。
只要他能呆在家里正常饮食正常起居，我也不奢求什么了。有时他还真像个懵懂无知的任性的小孩子，丝毫不懂得生活的艰辛生存的艰难!更不知道怎样勤俭持家。他对生活与生命完全缺乏热情，对人生对未来完全没有规划。工作时的社保卡也时交时不交，现在完全不交了，以致中途几次自费住院。以前我东拼西凑节衣缩食替他治病，从来没有动用他的工资卡，未结算清楚的工资也等他思维恢复正常再由他亲自和公司结算。前年住院回家后，他倒是一反常态，让我帮他去申请残疾证，而且主动自己迁回了户口。可是他不但没有规划地购物消费，而且据说竟连低保卡都扔了。我也能理解，靠国家的低保生活，好像没有尊严与价值地活着，对一个曾经有理想、有抱负、有作为的人来说，如果能像从前一样做一个纳税人也许更有幸福感。但这不是无奈之举吗?且不说我们应感恩国家政策对弱势群体困难人群的倾斜与关照，就说从申请残疾证到办理低保，也得先咨询然后按照一定的规定经过相关的程序呀。我骑着电动车到区残联及镇民政局也跑了好几次了。那次我声音嘶哑达一月之久，每天都到学校上课，放假跑民政局，别人听不清我说话，就辅以手势······
某些时候他竟丝毫不能理解家人默默的付出与艰辛，我只想他能生活得好一点，将来有一点保障。可是他任性地消费任性地······也许他的智商、情商没恢复到最佳状态，内心世界也无法调整至一个平和宁静的状态。有些偏执的他，不信佛法的真实，还没有一颗柔软的感恩的心灵，也不会反思和忏悔，更不善于学习和调整，我又能说什么呢?只能沉默。由他去吧。一个人若不敢正视现实，经受不起逆境与挫折的考验与煎熬，又有什么资格自命不凡抱怨自己时运不济怀才不遇呢?
对于命运带来的沉重的压力，我无法逃避。多年来，我一边代课一边务农，照料儿子读书，也照料着弟弟、母亲、父亲。十多年来，祸不单行打击重重，我记不清出入医院多少次了，我一次次照料着他们，也一次次惊喜地看到他们恢复到健康的状态······
我尽心竭力地试图去帮助他们提升生活与生命的质量，可总是事与愿违。经历了太多的痛苦太沉重的打击，他们的心灵无法回到平和宁静的状态，尤其我父亲，吵吵闹闹无事生非的，有时我行我素也缺乏正常的思维、情感与理智，常使家庭氛围阴云密布雪上加霜!
也许命运的安排是为了让父亲帮助母亲坚固道心，让她更有决心，此生不再迷失不再退转;而弟弟则是促使我直面弘法大任并助我努力写文弘法的。他们都饱受命运的摧残与折磨，无法自拔!而我仰仗诸佛菩萨的慈悲加持，倒是能获得心灵的平和与宁静。
儿子中考结束后，我回到家中，一面到田间劳作，一面帮助母亲摘豇豆到几十里外的租住地去卖。我因为见那里的人们种植豇豆，遂买了种子、农药、肥料，教母亲种植。只愿他们三人在家中合理分工，既锻炼身体又能亲近自然还增加收入，愿他们在体验原始种植的快乐中平静地生活。未料父亲、弟弟均袖手旁观，母亲忙进忙出，还要伺候那爷俩，还经常被父亲无端监视、跟踪、辱骂，最后竟然落得曾经骨折的腰部疼痛不已。因此打药、施肥、摘菜、卖菜，我成了主要劳力了。弟弟见母亲腰痛精神压力很大，破口大骂，只怪我不该让妈种豇豆。卖完豇豆，我只得将母亲接到家中，一面治疗一面悉心调养。同时让弟弟过来吹空调，不时回家看看父亲。两个月了，母亲的腰早好了，气色也好了很多。这天丈夫在家，吃饭时我无意间开了个玩笑，说了个“爱屋及乌”的成语，不料她竟然敏感地吵起来。第二天我将她送至外婆家看望外婆之前她又吵起来。第三天吃过午饭我送了一些吃的麦片、水果之类的过去，和舅妈谈起我家的状况。她竟然一旁非常激动，大声吵着要和我断绝关系!
我一路骑着车，一路止不住哭出声来，只觉心很痛很痛啊!丈夫回到家中时，我也无法掩饰自己的情绪，泪水一个劲奔涌而出。最后我将他推出房门，告诉他只想一个人静一静。但他无法给我安静，轻叩房门许久，送来几块饼干、一瓶“六个核桃”，执意要我吃下、喝几口才离开房间······
他们尽可以心中郁闷时对我口不择言大发脾气，可我内心的痛苦与压力难道就比他们少吗?谁又能站在我的角度真正理解我呢?也许只有诸佛菩萨才是我的知音啊!难道我就不是一个常人?难道我就不知苦不知累么?就可以面对任何的困难?就能承受住任何的压力?我竭尽全力去照料和帮助他们，他们反而是越过越差了。我无法拯救无法安慰他们的心灵!因为他们的心灵已无法承载更多的痛苦甚至再无法承受任何的压力!
我完全理解他们，只怪自己能力有限!倘若不是诸佛菩萨慈悲示现昼夜加持，我又如何能坚持至今天?许多人知道我的状况，他们直言：我要是你，早疯了!但他们看到的只是一小部分表面现象而已，更沉重的压力与可怕的煎熬他们根本无法得见!
9月下旬的一个晚上，丈夫打回电话，我直感觉他的语气间略带疲惫和有些不开心的成分。半夜竟然梦见他消瘦了好多，他的手······遂惊醒，第二天心神不灵惴惴不安。晚上我给他打了一个电话，感觉他今天一切安好。不想表弟打来电话，说：“姐，哥回去没有?他的手昨天被烧伤了，怕要休息两个月哪······”我赶紧打一个电话过去，他只言一点轻伤已到医院上药包扎，并未住院。我说：“明天放假了，我去看下你。”他说：“我明天要到花山去，你莫来。”后来一直说自己换几次药过两天就回，不让去看他。
直到二十天后，从他脸上及手上的新皮肤，看出他烧伤得还是比较严重的，但感恩菩萨保佑，没有梦中那么严重与可怕!
在家休养十多天，基本上恢复了，他又上班去了。不久前他又回家了一趟。这夜，我又梦见他的脚······第二天又有些担心，内心又祈求观音菩萨保佑!晚上他打回电话，告诉我脚被锈钉钉了，当时不痛过后很痛，都肿了，只得晚上到医院，但医生晚上不打“破伤风”，只在脚底注射了一针，痛得半晚都睡不着······
我叮嘱他还去打针，又祈求观音菩萨保佑。感恩菩萨大慈大悲有求必应!他的脚好了，也没有梦中那么严重与可怕!
丈夫虽然文化水平更低，也不善言辞，有时还被我戏称为家中的“文盲”，但他吃苦耐劳任劳任怨。只要他有一颗真诚不变的心，他就是此生值得我用生命去珍惜和守护的爱人!我觉得一个幸福美满的家庭，男子才是其中的支柱与脊梁。
我祈求诸佛菩萨保佑，也感恩诸佛菩萨保佑，使我和家人能安然度过所有的难关!但上天和命运竟然把一个关乎国家及人类前途和福祉的重大使命，强加在一个寻常女子身上，实在太残酷了呀!这种泰山压顶式的可怕压力，我竟然被动地默默地承受了近三十年哪!
如果没有这些一直不离不弃的压力陪伴左右，如果我像别人一样平静平淡地生活，很难想象我会绞尽脑汁去写文弘法了。因为我没有被迫去写文弘法的事实依据，更缺乏因缘与理由。
我常对学生讲，学习的目的是不断地积累知识并学以致用，学语文要致力于不断提高自己的口头及书面语言表达能力。可他们也许不知道，语文老师的表达能力竟然也是非常有限的。我只能用平实的语言将现实生活中的经历一一呈现了。这夜我将《以佛法改善人心，提升全人类的道德与思想境界》发到学佛网，是夜即梦见天上一头巨大的金光闪闪的驴子下来了，站在一个青枝绿叶硕果累累的棉花地边，吃着青绿色的棉桃，后被一个从天上下来的老人带走了;然后又看到天边飘来一尊观音菩萨雕像，菩萨是静态的，宝手未动手中的宝瓶却在不停晃动，我喊来母亲一起仰望，瞬间却不见菩萨了······
诸佛菩萨一直在以梦境指点，怕我不信，很多时候又与现实结合，根据梦境、现实与当年的预言，稍加斟酌我大抵也能明了其中某些真意了!当梦境与现实奇妙相应，带给我巨大的心理与精神压力，我也就感知到中国及世界正面临着非常严峻的挑战与巨大的危机，因此以几十年来的人生经历和客观事实为依据，努力弘法就显得非常必要，非常重要，也非常紧迫，非常艰巨了!
天道可畏，天命难违!我也只能尽力而为，但我已经受够了这种“弘法若不成，压力就不尽”的生活!尽管我喜欢清静无为的生活方式，现在也只期盼早日弘法成功，早日看到一个天人同庆的局面。
但这并非我一人努力就可以达到的目标。在二十多年的巨大困境与压力中，饱受天灾人祸的困扰，我还可以若无其事般工作、劳动、生活，只因诸佛菩萨一直在与我同行在默默护佑，在不断给我力量与指引!我心也只能时时祈求上天及诸佛菩萨以无边佛力促成佛法普及，助我早日从困境与压力中真正得到解脱了!
没有资格与能力，却要努力弘法;没有资格与水平，却也走上讲台多年了。相比而言，教学倒没带给我多大压力。因为有教参，而且现在还有现代化的教学设备呀。
倘若没有教参，我倒是一头雾水不知该怎样开口，也许许多时候还会讲错也未可知呀。拿着教参我倒是能尽情发挥举一反三，不断激发学生的思维能力，调动学生的兴趣与热情，让他们轻松快乐地学习，品味着语言的魅力，感悟着做人的道理，把文学作品的真正内涵不断内化为自己的品德修养人格力量。
许多人问过：“什么时候转正呀，转正了有退休费呀?”我只无所谓地笑笑，找关系、考继教证、而且我还得弄个本科文凭，费那劲干嘛?没有继教证，没有在编教师的工资待遇，并不影响我的教学与生活。没有退休工资，老来有农保再种点稻子种些蔬菜一样可以满足基本的生活。至于没闲钱去旅游，也省得奔波劳累，可以和老伴一起到田野中散步，一起看夕阳呀!不是有句话吗?“人生最浪漫的就是和你一起慢慢变老，一起看夕阳西下。”
虽然我一人在家，但并不孤单与寂寞。也许应感谢校长执意要我回校上课，使我的精神生活充实了许多。许多人询问我的工资状况，我只告诉他们，我也不知道，迄今没得过一分钱呀。他们不会真正理解，我在意的并非能得到多少，而是我又能最大限度地付出多少呢?
这是人生中又一种别样的享受!课堂上，书声琅琅书香浸润;课间时，一曲《高山流水》，《草原牧歌》，飘渺清幽，悠扬激昂，让人精神振奋心情舒畅。放学后，回到家中，打开佛乐，瞻仰佛像，在佛菩萨无比柔和、亲切、慈悲的眼神中，所有的痛苦与压力瞬间消散了，被遗忘了，都不复存在了，人生还是如此单纯、轻松、美好与幸福的。躺在床上，闭上眼睛，观赏着佛光的美妙，感受着佛光的清凉，忆念着诸佛菩萨的庄严，我心平静如镜清凉似水，没有一丝杂念不带半点杂质，在佛法的无边境界中，我深深沉醉了，无喜无忧，无欲无求，寂然无声，物我两忘，我弱小的磁场已被诸佛菩萨那强烈的高贵的光明的磁场包容了，同化了，升华了·····
